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10月22日 8 años...Hay dolores que el tiempo realmente no puede borrar. Parecen suavizarse, pero en realidad sólo se trata de que uno se acostumbra a vivir con ese margen de dolor, y sigue ahí, latente, esperando cualquier momento de debilidad para aflorar con fuerza renovada. Ayer se cumplieron 8 años desde que falleció mi viejo. Mañana habría cumplido 57. Voy a cumplir 2 años casado, y no dejo de lamentar ese abrazo que nunca recibí de él en ese momento. No dejo de pensar en qué sentiré la primera vez que tome a un hijo en mis brazos. Un amigo que vive muy lejos de su padre, me comentó una vez que eso fue lo que más le dolió, le faltó el abrazo del nuevo abuelo para su hijo, le faltó el abrazo de su padre. Sin embargo, pudo hacer el esfuerzo de viajar y llevarle a su nieto. Yo no podré hacer eso. Sé que puede sonar lastimero, y sé que no soy el único ni el primero en pasar por esto. Sin embargo, el consuelo del tonto no me sirve ni me alivia. Llevo bastante tiempo sin escribir debido a la falta de tiempo por un nuevo trabajo. Cambié de giro, dejé atrás 18 años de experiencia en un área específica, para dedicarme a algo completamente distinto. Esto ha implicado un esfuerzo adicional, estudio y todo, pero lo más difícil es volver a ser un principiante. Cuando estás acostumbrado a ser "duro" en un tema y de repente estás en otro lugar, haciendo otra cosa y eres tú el nuevo, el que está aprendiendo, hasta la forma de la que sientes las cosas es otra. Sin embargo, estoy bastante satisfecho con mi desempeño, he aprendido rápido y he sido capaz de resolver de muy buena forma temas con cierto grado de complejidad, todo de mejor manera de la que yo esperaba, y en menor plazo. Una decisión así no se toma con facilidad. Sin embargo, no lo pensé demasiado. Era un movimiento arriesgado, tengo compromisos económicos en los que no puedo fallar. El mismo dia que se me ofreció, acepté. Para mí, consistió simplemente en recordar a mi padre. Sé que él me habría alentado, me habría dado el empujón para hacerlo, acompañándome con un "demuestra de qué estás hecho". Eso es algo que extraño. Si bien estoy casado, tengo a mi hermano, a mi madre, me falta esa fé ciega que él me tenía. Nunca fallé mientras él me miraba. Sabía que no podía fallar, y confiaba tanto en que él sabía de mí más que yo mismo, que si él me decía "tírate", era porque yo podía. Aunque pensándolo bien, creo que nunca me desalentó en nada. Siempre me dijo que yo podría. Y siempre tuvo razón. Muchas veces yo mismo creí que no sería capaz, pero al final llegaba él con sonrisa de satisfacción y me decía "¿viste?". Me hace tanta falta sentarme a conversar un cafe y un cigarro con él... Sin embargo, de alguna extraña forma, lo siento cerca, se acerca cuando lo necesito. Hace un par de semanas, mientras estaba muy complicado (esos días en que todo es negro), me quedé dormido con esa sensación de vacío, de desagrado y rabia. Soñé con él, fue todo con un realismo que casi me asustó, estaba ahí, físicamente, yo le contaba lo que pasaba y mientras le estaba hablando, me interrumpió para decirme "si sé", se me acercó y me abrazó con fuerza, exactamente como él lo hacía. Me sentí pequeño, mi cabeza no alcanzaba sus hombros, fue retroceder muchos años, sentí su olor. Y en mi sueño lloré, lloré a gritos, con sollozos. Me tomó la cara y me dijo que me quedara tranquilo, y finalmente me dijo "tienes que irte ahora", sin dejar de mirarme con una expresión tierna, con sus manos en mis hombros. Sentí su palmada y desperté con los ojos húmedos. Era la hora a la que me tenía que levantar para irme a la oficina. Desde que falleció no lo había sentido tan cerca. Y sentí paz, una tremenda y profunda paz. Renovó mis fuerzas y me devolvió la fe. No tengo explicaciones para ese sueño. Tengo suposiciones, y sólo sé que él está por ahí, en algún lugar, en contacto. Hace 2 años le escribí una carta y la publiqué aquí:
http://vischospace.spaces.live.com/blog/cns!C7936D455F8FC3AC!113.entry Mis sentimientos siguen siendo exactamente los mismos. Y tengo la certeza que los de él tampoco han cambiado.
Feliz cumpleaños papá.
- Vischo - |
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